''Mais putain de maladie à la con....''

J'ai crée ce blog pour me défouler...mais je pensais quand même alterner des jours où ça n'allait pas.....et d'autres où j'aurais pu écrire ''tiens aujourd'hui ça va un peu mieux'' mais depuis Noël ma santé se détériore de plus en plus...c'est un peu comme si je m'éteignais tous les jours un peu plus...

J'ai mon rein restant qui commence à faire chier....je vais probablement entrer en dyalise d'ici peu de temps...et après ce sera l'attente d'un rein neuf...tout ça bien entendu accompagné d'inerminables séance de filtrage tous les trois jours...''génial''

Je vais bientôt aussi devoir faire l'apprentissage d'un nouveau clavier...car bientôt aussi mes mains vont lâcher...les jambes sont à plat à cause de l'aorte....franchement il y a des jours où je me demande par quel mirâcle je me réveille encore chaque matin...??

Quel mirâcle...?? je le connais mon mirâcle...même double il est...mes deux cailles sont le souffle qui chaque jour se remet en marche....car il y a une chose dont je suis certaine...si ils n'existeraient pas....jamais je n'aurais eu toute cette force...Mais franchement si en dehors d'eux, ...si il y a ''quelqu'un'' d'autre..par exemple au dessus de nos têtes...qui me donne un petit coup de baguette magique pour que je puisse encore me lever chaque jour...il pourrait pas lui donner un coup un peu plus sérieux ??? Parce que là, franchement...c'est vraiment pas assez ...!!!

Cet après-midi, j'étais seule à la maison...les petits étaient à l'école....tout à coup je me suis défoulée.....j'ai pleuré...et un bon coup....puis tout à coup j'ai pensé que c'était tellement énorme que c'était preque incroyable....j'ai donc après commencé à rire aussi...Ma santé mentale commence à en ressentir ?? Je pense que oui...et pas qu'un peu....

Mais tout de même....j'aimerais bien voir une toute petite lueur d'espoir...car c'est vraiment pas facile...c'est douloureux physiquement....mentalement...moralement...et c'est lassant.....lassant....lassant....

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Encore quelques petites échappatoires...

Pardonnez-moi si aujourd'hui je ne suis pas spécialement positive...mais ces deux malaises de cet après-midi mont un peu blessée moralement...Je me sents un peu perdue ce soir. Un peu égarrée sur le chemin de la peur....

Même si certains jours je n'y croit plus trop, je me le répétes également sans cesse---> quelque part il y a une personne qui connait une cure qui m'aiderait encore un peu plus que ce que je dois déjà ingurgiter, piquer, contrôler...chaque jour...Ceci dans l'extrême la plus mirâculeuse. Mais aussi de simples mots de confort sont aussi un petit remontant...

Quelqu'un qui partage ce calvaire lit ce blog....? (ce n'est pas une ogligation...mais la maladie est quelque chose de peut-être imaginable....mais autant que puisse être la pire pensée....elle est à des miliards de kilomètres da la crue réalité...) Loin de moi l'idée de penser que seule une personne malade pourrait me comprendre...

Parfois une personne malade est tellement fermée dans ses problèmes qu'elle n'entend plus rien, et au contraire quelqu'un qui ne connait pas la maladie est habité par une profonde empathie et réussit à vous comprendre fortement...Bref...peut-être le seul juste critère à souhaiter et la sincérité...la compréhension, non la compassion, aucune pitié...Certes NON!! C'est déjà assez lourd comme ça, mais quelqu'un qui puisse comprendre, partager, alléger, aider, conseiller, parler, écouter, contredire, corriger, indiquer, lire, écrire...des mots simples....et pourtant si rares...

merci pour la lecture.....

quelle plaie ce diabète....quelle est vicieuse cette maladie...vicieuse et fatiguante...lassante...effrayante...ennuyeuse...pénible...bref--> Y EN A MARRE!!!

Je suis une personne qui a une force de caractère qui n'est pas minime...mais il faut dire que quand la maladie vous affaiblit...la force de caractère va un peu se balader...Depuis une semaine je suis à nouveau alitée, et de toutes les idées qui se baladent dans ma tête, une vient et revient sans cesse: comment se fait-il qu'une maladie si fréquente et si connue comme le diabète, n'aie pas encore trouvé une médicament qui la battrait ??

Oui..certes nous avons l'insuline, le régime alimentaire qui peuvent relativement nous aider. Mais quelle contrainte c'est au quotidien, entre pèse et repèse, calcule, équilibre....tout ce qu'on avale. Entre toutes les glycémies et insulines...Il y a des jours où je me demandes si je ne vais pas me transformer en passoire!!! (une chose est certaine, aucun médicament n'a été trouvé pour amoindrir mon auto-ironie!!

Heuresement d'ailleurs...si je n'avais pas cette haute dose d'ironie, je serais sûrement cuite!! Il est vrais que ce n'est pas évident au quotidien, des jours comme aujourd'hui, où en une après-midi, j'ai fait deux malaises...Je dois dire que Madame ironie c'est mise un doigt dans l'oeil....Mais ce soir la vue revient gentillement!

Je reprends ma force dans mes petites mains, je reprends cette mauvaise expérience, je l'habille de quelques petits mots et hop...un bon coup de pied au c....et je l'envoie balader très loin!! Je me remets à écrire...ça aide beaucoup à évacuer. Peut-être que personne répondra...Le tant attendu, ''message porteur de mirâcle'' n'arrivera probablement pas...mais cela attendriras mes idées..`Mettre pas écrit ce qui me fait mal c'est un le rendre plus léger!!

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nous voilà à lundi soir,

quelle belle journée aujourd'hui, un énorme et éclatant soleil!! Heureusement, car ma petite caille est allée skier, et si le soleil était resplendissant ici en bas (ce qui en soi est un grand miracle ...car je ne l'ai pas encore écrit, mais nous vivons à l'endroit où Dieu fabrique son brouillard!!!), là où ma Loupinette est allée se défouler dans la neige, notre bel astre de lumière éclatait !!

Il y a des jours où je me demande où aller puiser ma force si ils n’étaient pas là !! Enfin, c’est ce qui me vient dans un premier temps, puis quand je m’attarde sur cette pensée, je dis que c’est injuste de poser une telle responsabilité sur deux petites cailles…C’est avant tout pour moi, et en moi seule que je dois trouver de la solidité…Mais non par égoïsme, simplement le concept : si tu ne t’aimes pas toi même, tu ne peux aimer les autres…donc dans la même logique de pensée….si tu ne trouve pas la force en toi seule…

Ceci aussi pour donner à mes deux petits moineaux un amour pur…déchargé de chaque poids ou point négatifs….car si je pense que eux seuls me donnent du courage…et qu’ils le ressentent…alors si un jour par malheur il devait m’arriver quelque chose….alors il serait pour eux très facile d’arriver à penser qu’ils ne m’ont pas assez aidée…Et ça il n’en est absolument pas question !!!

Mais laissons cela de côté à présent et restons sur cette journée si lumineuse. Je voudrais revenir sur une image qui est restée collée dans ma tête depuis 16h00 aujourd’hui : je vous la décris en quelques mots : une petite frimousse de 7 ans. Les joues d’un rose sublime, au-dessus, deux pupilles pleines d’étoiles…sans oublier son chaleureux et énorme sourire. L’extrémité supérieure était couronnée par un bonnet rayé, mauve et blanc, qui tenait à peine sur sa tête, ou alors c’était ses cheveux, si ébouriffés, qui le maintenaient encore en place. Sa combinaison de ski dans un état lamentable (d’ailleurs je me demande si elle à skié…ou fait de la descente libre sur saloppette !!), terre, eau, même des tâches d’herbe !!

J’aurais dû prendre une photo….mais j’ai tellement été prise dans cette tendre vision que je n’y pense que maintenant…

Sa démarche m’ont fait dans un premier temps croire qu’elle était épuisée, je l’ai aidée à se déshabiller : je l’ai toute habillée, direct dans la baignoire !! Ceci pendant qu’elle me racontait avec grand enthousiasme sa course d’école. Elle avait à peine terminé de me dire : ‘’dans le bus en rentrant j’ai failli m’endormir’’…et je réponds : ‘’ alors je te prépares un quatre heures et après tu peux faire une sieste ?’’ réponse-à ‘’ah non !!! je prends le quatre heures et je vais faire du roller !!!!!’’

Que c’est beau cette énergie…si seulement je pouvais en avoir ne serait-ce qu’un dixième…

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je voulais aller aux plumes...et finalment je continues à écrire...voilà encore une de ces miliers de ramification de la maudite maladie...souvent il m'arrive d'être fatiguée...et à peine arrivée au lit, je ferme les yeux...et le manège se met en route...

malheureusement souvent il arrive, quand le noir s'est installé dans ma chambre...mes sombres idées apparaissent à leur tour...toujours celle maudite maladie, toutes mes questions la suivent: combien de temps ?? combien de souffrances ?? (car, quelle ironie....je suis quelqu'un qui à un seuil de supportation de la douleur, très bas!! dumoins je l'ai toujours pensé...mais je dois dire qu'au fil des années je constate que je l'ai sous-estimé peut-être...)

ensuite arrivent ''ces autres images que tant je déteste''...mes petits poussins...pourquoi Dieu offre une maman malade à deux enfants ?? Je sais ce qu'est la douleur d'avoir un mère malade et de la perdre jeune car cela m'est arrivé à moi aussi..j'ai perdu ma mère à 16ans et je l'ai vue malade pendant toute mon enfance...

je n'avais jamais mis de côté la possibilité d'être à mon tour malade...mais je pensais que cela arriverait beaucoup plus tard, que j'aurais eu tout le temps de faire grandir mes enfants d'abord...ma maman s'en est allée à 56 ans....J'en ai 35....il y a une différence de vingt ans....

tous les jours je supplie Dieu de m'aider...mais certaines journées je suis tellement malade...j'ai si peu de force...que je me demandes si il m'entend....

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coucou à tous,

avant tout je vous explique pourquoi ce "journal intime" qui devient public :

- d'une part un défouloir, où ceux qui m'aiment ne pourront pas lire ce qui leur fait tant mal...
- d'une autre car je me dis peut-être quelqu'un qui peut m'aider me lira !!
- d'une autre encore, il est difficile de parler quand on est malade...cela nous renvoie toujours et toujours infinimment...à notre maladie...alors peut-être mon blog permettra-t-il à d'autres personnes malades de s'exprimer !!

Donc...je commence par me présenter, je suis une femme de 35 ans, je suis une maman, une TRÊS HEUREUSE maman...avec une grande tristesse toutefois...c'est vraiment pas drôle d'être une maman malade...et surtout égoistement ...mais c'est vraiment nul d'être malade à ce point à mon si jeune âge...

Ma pathologie principale est le diabète....et croyez moi...c'est une maladie sacrément vicieuse!!! Cela va faire une quinzaine d'années que ce mal me ronge gentiment mais sûrement....ceci sans faire beaucoup de bruit...mais il à planté de solides racines...

Je vais essayer de vous énumérer toutes mes maladies...en espérant de ne pas en oublier...car j'en ai tellement que cela serait possible!!!

- diabète
- choléstérol
- artériosclérose
- artérite
- épilepsie
- canal carpien (à droite, opéré en 1997 et à gauche, à opérer prochainement
- aménorée
- hypertension
- reins atteints (le gauche...ablation en juin 2005...et le droit qui commence à son tour à être capricieux...)
- nerfs...atteints par le diabète
- la fatigue à supporter psichologiquement la maladie...

Comme vous pouvez le lire...il y a de quoi être triste...Pour ce soir j'en reste à ceci...Juste un petit plan de ce qu'il y a de lourd dans mon fardeau...je vous salue en vous disant à bientòt et j'espères vous lire nombreux...

byeee à tous